[六扇门] 别等时光偷走所有选择

前几天在朋友圈看到一句话：如果你想改变这个世界，最好是在你单身的时候，因为当你得到了一个ta，改变ta就已经是你生命里最难的课题了。

这很让我感慨，所以想就着这个逻辑看看能不能展开更多的启发。

探讨这个话题的前提在于，我们不必纠结所谓的改变世界是不是真的就是那种所谓创造一种新技术革命或者新的商业模式，以及一些伟大的发明以此来改变整个世界。

在这里，我所定义的改变世界只是一个代名词。

它是你内在充满勇气与担当的一种表述，它意味着你对于自己的生活跟未来有着无与伦比的期待与想象，说得接地气一些，它可以代表一种诗和远方。

还有一个前提就是，这里的“改变ta”也不是一个绝对的强加意志，否则立刻就会有一种对立面跳出来：我凭什么要被改变，以及你凭什么要改变我，以及改变有时候也不是一件坏事……一旦这个出口打开，会有很多面的辩驳。

在这里我所定义的“改变ta”在更多程度上意味着适应、磨合、习惯，如果负面表达，可以叫做忍受或者压抑。

以上交代完毕。

在我的思考逻辑里，有很多事情是只能自己一个人去做的，而且也应该一个人去做。

我身边有很多生活在本市的同事会跟我抱怨，说跟父母住在一起很受束缚，比如跟朋友出去聚餐会被认为太过于浪费，夜里回家太晚会被电话夺命催，还有就是日常那些看上去是关爱，但是因为待在一起的时间太久而产生的反感以及厌烦。

我每次都会建议说，那你自己出去租房试着生活一段时间就好了啊。

大部分的情况是，有些人说父母不同意，以及太浪费钱不划算这样的借口。

有些执行力比较好的人回去跟父母沟通，但是如果租房的费用需要自己支出，于是就再也不敢吭声了。

还有两个同事的确是从家里搬出来了，可是不到两三个月的时间，就叫嚷着吃不好，自己不愿意做饭也不会做饭，于是就蔫蔫地妥协，回到了父母所在的那个大家，继续成为一边备受宠爱一边叫喊着我要自由的矛盾体。

这件事情让我明白一个道理，那就是如果你有一件很想做的事情，那么千军万马般的困难也无法阻挠你，同样的，如果你不想去做一件事，那么你也会找到千百种借口为自己开脱。

我生活在一个小镇上，很多我的同龄人大学毕业会马上结婚成家，于是从父母的大家过渡到了自己的小家，这应该是在父母眼里最合适子女生活的一条道路，因为它意味着安稳、体面，完美到没有任何纰漏。

可是毕竟一切都是表象，世界上没有任何一个人的生活方式、性格表达、思考逻辑会跟自己一样，因为存在差异，势必就会有矛盾冲突，于是就会急速地陷入一种“这不是我想要的生活”的悲观乃至绝望里。

我收到过很多这样的求助留言，而且大部分是女生居多：我很早就结婚了，生了一到两个孩子，可是现在我发现先生跟我想的那个人不一样，生活跟我想的也不一样。

就如同陷入无尽的深渊里，想要大声呼喊，却发现没有一个值得求助的信号。

我偶尔会挑几个姑娘的留言回答：那你有想过你自己想要的生活是什么吗？或者说你以前有一个人去尝试过自己想做的事情吗？

每一次得到的回答都是相同而又死板的：我从来没有想过这个问题，父母觉得早点结婚好，早点生孩子好，于是我觉得这就是好的了。

我不想就父母之于孩子一生的影响有多大来展开评论，我只想针对那个局里的那个人自己本身来做思考。

连岳老师曾经表达过一个观点，说现在很多孩子读书是越读越傻。这个观点让我倒吸一口冷气，但是却又不得不承认。

当我自己作为一个走出校园的人之后，我总是会经常反思，在我从小到大遇见过的案例里，家长总是把所有的教育重任寄托给学校给老师，而老师每每也会告知我们说，我把该讲的课程讲完了，学不学是你自己的事情。

于是那个作为主角的学生本人，就如同皮球一样被推来推去，身份尴尬，然而却并不自知。

以前我曾经很狭隘地抱怨过中国的教育，因为我所在的小城镇上师资力量有限，即使后来自己努力考到了市里的重点高中，但是现在回忆起来也是很可笑，老师说着一口特别本地方言的普通话，英语发音差别到你根本不知道自己在念什么。

这样的状况以至于我后来到了大学以后很受挫，除了见识少本身之外，普通话难听，害怕演讲，不爱跟老师沟通，不知道怎么开口请教高年级的同学，不知道怎么平衡学习跟社团活动的比重……这些具体的局促、捉襟见肘、小心翼翼，才是让我感觉到自己是井底之蛙的自卑来源。

可是那个时候不懂事啊，我只能无奈地抱怨自己的出身，再到抱怨大学里老师只管自己的职称评定以及就业率，最后再延伸到抱怨这个世界，抱怨生而为人这件事情。

真正的反省里程碑时刻，发生在我大学毕业忙于找工作那一年。

有一天我妈在电话里说了一句话，你想去哪个城市，干什么样的工作，都随你决定，反正我和你爸作为父母的责任已经做到了，生你养你送你上学直到你有工作养活自己，我们问心无愧了。

说者无心，听者有意，就是这一句“问心无愧”，那个在武汉夏天的午后，瞬间把我打入了冰冷的冬季。

为什么这么说呢？

因为那一刻是我人生里第一次感受到，我父母虽然爱我疼我关怀我，可是在某种程度上他们只是想完成他们作为父母这个角色的任务而已。

我再进一层的思考就是：他们并没有他们以为的那样爱我，他们只是“但求问题无愧”而已。

这个想法或许有些残忍，而是你不能否认它的存在以及可能性。

那一刻我陷入了有生以来最沉重的绝望，因为我发现，在我这一生里，真正能够了解懂得我的人，居然只有我自己。

没有人真的知道你想要什么，更没有人在乎你想要什么，甚至你的快乐痛苦与否，也跟他们是否感同身受无关……也就是说，我们从来都是这个世间最孤独的人。

这个真相让我很慌张，我拼了命地想逃避，可是我心里也清楚地告诉自己，它既然来了，就是要我承认这件事情的存在，它更期待我能够接受这一点。

后来的结果是，我真的接受了这一点，我开始明白自己是这个世界里孤独的小孩，但是我需要从自己的能力、品行、魅力等因素去吸引可以给与我帮助跟成长的人和事，我需要依赖这些来完成我的人生进阶升级。

我没有退路，我连逃避的借口都没有。

可是很神奇地是，当我意识到这一点的时候，突然多出了很多力量，我开始感恩那些愿意为我锦上添花的人，我也不再抱怨那些不愿意给我雪中送炭的的人。

大学毕业季我妈的那一通电话，拉开了我对于自己存在于这个世界的角色认知，那就是要学会倾听自己内心的声音，同时积攒力量默默前行。

因为没有人在乎你想要什么样的生活，所以追求那些你自己想要的部分才是最精彩也是最动人的部分啊！

我家里有几个妹妹都在上大学，每一次她们向我请教大学里最重要的事情是什么，我都会回答一句，去尝试所有的可能。

我每一次旅行去过的地方，平时吃过的好吃的餐厅，买到好东西的店铺，我都会在下一次带着不同的好朋友前往，但是偶尔也会被吐槽：吃饭买东西也就算了，可是旅行你去过的地方再去一遍，这不会很无聊而且很浪费吗？

我从来不会觉得无聊，我更不觉得是浪费。

用哲学的观点来表达，“没有人能两次踏进同一条河流。”你一个人去经历过的部分，跟后来与同伴前行，那种感觉绝对是不一样的。

我不能说一个人的时候更自由，有伴侣或者朋友的时候就是一种负担。

我想要表达的是，那些你一个人的时间与空间里，因为你更专注于自己当下那一刻想要的是什么，你会没有任何负担地去为这份期待创造无数种可以到达的方法。

这一刻你通过完成自己，继而完成了你想要改变世界的的阶段。

而当你跟同伴再一次前行或者生活，你所做的任何一个决定同样可以遵循内在的声音，但是你无法避免的是，因为是群体活动，你总要接受有些协调、有所妥协甚至有所不甘这些状态的产生。

回到一开始那个话题，当你得到了一个ta，不管你多么多金任性独立自主，绝对内心自由在你的这个格局里就无法产生了。

我们都知道，遇上一个对的人，就像突然有了软肋，也有了铠甲。

软肋这样东西，就意味着你不再是为自己而活了，你也得在乎一下那个ta的感受。

盔甲这样东西，是让你孤独的世界有了一点可以歇下来停一停的角落，可是这一切距离那个独自仗剑走天下，天不怕地不怕的梦想侠客已经不是同一种勇往直前了。

我身边工作很多年的hr同事以及一众女生朋友几乎都给我表达过同一个观点，要论最幸福的时刻，应该是开始有经济能力独自自主，同时还没有成家，或者已婚未育，都算得上是最应该被珍惜的阶段。

即使这个阶段的大部分人还在迷茫自己未来的出路，还不够足以强大到抵御生活里更大的风险，可是你不得不承认的部分是，这真的就是我们最自由最幸福最可以活出人生本色的相对时候啊！

我曾经无数个夜里都问过自己这样一个问题，既然人生来去不过几十年，我们为什么要纠结活不活得出自我呢？

这些年我渐渐有了答案：就是因为人生体验程度的不同，才决定了你生命的厚度和广度的不同啊。

这一句，可以够我用一辈子了。

从某种程度上来说，我比较喜欢跟独自自主的人交朋友多一些，这样的他们不需要经问别人这样做可不可以，他们的生活逻辑就是，我先一个人试试再说。

因为行动上的绝对自我，所以衍生出来的他们的灵魂，也会让你敬佩、着迷、继而想要靠近。

经常会有人问我，一个人冥想、一个人发呆、一个人看电影、一个人旅行、一个人写日记、甚至一个人哭泣……这样不觉得很无聊吗？

我说我不知道，至少我很享受这一切，但是我每次都会拿出一个说得出口的理由，那就是我是一个内向社交者，我习惯通过独处让自己获得放松，继而换取新一轮的能量。

我经常安慰一些朋友，既然没有人陪你，那你就自己一个人去做就好，与其把这种“我很孤单”的可怜放大，不如主动地把它当成是给自己的礼物。

仅仅就我个人的小小经验而言，那些你选择一个人去体验的人生部分，你不知道它会给你回馈什么样的惊喜。

我们作为群居物种，我们总是期待有更多人参与进来自己的生活，可是有时候也别忘了，我们内在的那个自己也需要休息一样，它没有办法一直陪你赶路赶路再赶路。

人生很多事情是没有办法推翻重来的，所以懂得自己想要什么比“好像这样做才是合理的”更重要，这条路并不好走，因为也没有一个榜样可以参照，你最需要做的部分，就是诚实对待你心就好。

“等你发现时间是贼了，它早已偷光你的选择。”

每次听李宗盛写过的那些歌的时候，我都会忍不住提醒自己一句：别考虑太多，更不要回头，大步往前走，向着你要的那个地方走去。

千万不要告诉自己说，等我将来有了另一半，等我下次跟朋友一起，或者等到机票便宜一点再说。

此去经年，一个人要有做一些事情的使命，它并不是一种强压的责任，但是它能够回报给你的部分是：当你学会爱自己，别人才会更爱你；当你学会跟自己相处，你才能更好地跟别人相处。

生活本身从来都是无意识的，决定这个意识走向的那个人，是你自己呢。